Witze & Sprüche

Was ist der unterschied zwischen einem Nilpferd und einer frau?
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Antwort:
Die einen haben eine haben ein großes Maul und einen dicken Hintern und die anderen leben in der Wüste!

Warum backen Blondienen Schokoplätzchen zu viert?





Antwort: Die Erste macht den Teig und die anderen 3 schälen die Smarties!

Warum frieren Blondinen heisses Wasser ein?









Heisses Wasser kann man immer brauchen.

Wie kommt man am schnellsten auf 100.








Stell dich auf die Wage.

Was is schwarz und Knistert unter der Decke?









Ne blonde Elektrikerin.

darf ich auch böse und fiese sprüche lassen???


Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...

... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".

Recht so.

Ich würde mal sagen, solange sich keiner beschwert lass ich es stehen..
Bevor wir hier nen Krieg vom Ast brechen, werde ich es entfernen.

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau





Die kehrt nie wieder

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" -
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?" -
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Auf einem Highway in den USA ist ein langer Stau.
Leute gehen herum und sammeln Spenden.
Klopft ein Mann bei einem Autofahrer ans Fenster.
Der Autofahrer lässt die Scheibe hinunter: "Ja??"
Der Spendensammelnde Mann: "Terroristen haben unseren Präsidenten George W. Bush gefangen genommen. Sie wollen 1 Million Lösegeld.
Wenn das Lösegeld nicht bezahlt wird, werden sie ihn mit Benzin überschütten und anzünden. Möchten Sie nicht auch spenden?"
"Na ja, wie viel spenden denn die Leute so?" fragt der Autofahrer.
Die Antwort: "Na ja, so 4 Liter."

Der Hase sitzt am Flussufer und raucht sich ne Tüte. Kommt der Biber vorbeigeschwommen und fragt ob er auch mal an dem Joint ziehen dürfte. Der Hase antwortet:" Karo, aber ich geb dir 'nen Tipp! Zieh an der Tüte, gib sie mir wieder und tauch mit dem Rauch in der Lunge erst mal ne Runde. Wenn de wieder auftauchst pustest du den Rauch wieder aus! Dann biste direkt Hammer mäßig prall!" Der Biber zieht am Spliff, gibt ihn zurück und taucht unter. Als er wieder auftaucht und den Rauch rausbläst stellt er fest dass er total weit getaucht ist und den Hasen gar nicht mehr sehen kann. Das ist ihm aber ziemlich Wurscht weil er jetzt wirklich total prall is. Als er dann so da rumschwimmt kommt das Nilpferd angeschwommen und spricht den Biber an:" Boah Biber, die bist ja total fertig! Woher haste denn so gutes Gras? Darf ich vielleicht auch was davon haben???" Der Biber erklärt dem Hippo das er von der Tüte des Hasen weiter unten am Fluss gezogen hat und der Hase dem Nilpferd bestimmt auch 'nen Zug abgibt. Das Nilpferd denkt sich nix wie hin und taucht in Richtung des Hasen. Genau vor dem Hasen taucht es wieder auf und dieser springt total entsetzt auf und schreit:
" Ausatmen Biber, Ausatmen!!!"

Treffen sich zwei Ostfriesen.
Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefallen."
Meint der andere: "Vielleicht hast du dich ja verzählt."



P.s.: Humor ist, wenn man auch über sich selbst lachen kann.

Hier ist dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der 'nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
- "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal 'nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu 'ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft 'nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, 'nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. .. kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen.
Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit 'nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Zur Feier dieses Witzes, gibt es einen neuen Smily.

Schildchen fand ich doof...

und mit fies meine ich nicht den Witz oben sondern folgendes z.B.:

Was ist klein brauch und klopüft an die Scheibe?-----------------------------------Ein kleines Kind im Backofen.

Was ist klein rot und zappelt?----------------------------------------------------Ein geschältes Kind in ner Salzschüssel.



da hab ich noch mehr, finde ich selber eig ni lustig ka, wieso ichs hier poste... ich hätt eig mehr von mir gehalten...

Dann is ja gut.

Alle Kinder gucken in den Ofen, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

was siht man wenn man einer blondine in die augen schaut???




man siht die hirn rück wand!!


wie krigt man eine blondine beschäftigt???



man gibt ihr ein blatt und schreibt auf beiden seiten bitte wenden!!

mfg [kingfax]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Jetzt kommts, der absolute brüller

Fragt die eine Kerze: 'Ist Wasser eigentlich gefährlich?'
Sagt die andere: 'Davon kannst Du ausgehen!'

oO

Treffen sich 3 kommen 2 nicht.

Der ist noch viel besser

Die letzte Meldung eines Missionars aus dem Kanibalendorf kam am Samstag:

"Erste Erfolge sind erzielt, Freitags werden jetzt nurnoch Fischer gefressen."

Danach wurde nie wieder etwas von ihm gehört.

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit
Aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.



DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die
USA - regiert von einem Dödel...

Wie schnell wenige Worte ihren Sinn verändern können, wärend dem Verlauf einer Ehe.


Nach 2 Wochen kommt der Mann und gibt an:
Stellen sie sich mal vor, MEINE Frau.

Nach 2 Jahren kommt er:
Darf ich vorstellen, meine Frau.

Nach 20 Jahren:
Stellen sich sich mal bitte vor meine Frau.

musste ein paar mal lesen ist aber geil ^.^